笑话说说大全
1、 一男子没有女朋友，去找算命先生算一卦。
2、 真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。(笑话说说大全)。
3、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
4、如果对方要说，你当我是xx啊(xx可替换)，你便可以回答，啊，原来你不是啊。
5、 一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
6、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
7、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
8、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
9、 3)钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。
10、领导们和我们的区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。
11、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
12、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13、 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
14、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
15、 一天，小李带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：你的包……皮好软阿!小李一听，大惊失色，目瞪口呆，美女同事接着又说：让我翻开看看。小李……有彻底不淡定了……
16、 小王：你没事爬电视上干嘛呀？赶紧下来，别把电视踩坏了！
17、 我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
18、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
19、 18)当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。
20、我和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
21、“快说些什么夸夸我”“那个什么，女子无才便是德”
22、思想有多远，你就给我滚多远，光速有多快，你就给我滚多快。
23、 加加油努努力，咱们这些人山顶见不到山腰也要见见啊。
24、 洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
25、 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
26、你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋，不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
27、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
28、 你讲我坏话时，能不能别添油加醋？以为炒菜啊？！
29、 小明：“不和气温40度以下城市的人交朋友。”
30、你这么不要脸这么没心没肺，应该体重很轻吧！
31、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？
32、我们一千多年前就认识了，那是个秋天，也许有些黄叶飞舞，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你的牙印，成为千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
33、 9)中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了
34、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
35、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
36、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
37、 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
38、 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
39、 m和n打架了m最后认错了因为msorry。
40、工作的时候我想你，热情洋溢；休息的时候我想你，柔情蜜意；成功的时候我想你，风发意气；失意的时候我想你，再添动力。亲爱的，我想你！
41、 超级逗人的搞笑笑话 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
42、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
43、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
44、 语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一二一。乙：数学讲究，一二得二二得四。丙：我们班有一二货语文老师。老师怒了……
45、 每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向“饿势力”挑战。哥们，我很佩服你的雄心壮志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝尽世间的美酒!
46、 周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
47、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
48、 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
49、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
50、 妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
51、 一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
52、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
53、打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
54、 11)连洗头都要很小心，生怕脑子进了水
55、 小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
56、 总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩
57、就你那衰样还跟我叫嚣，也不看自己是几斤几两。
58、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
59、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！
60、 现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了
61、 你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
62、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
63、 谢谢你给机会，余生定不辜负，让鸡毛飞上天。
64、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
65、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
66、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
67、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
68、很久没看见过你这样好看的人了，长得真像我的意中人。
69、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
70、 笑话大全爆笑简短：还是放不下她，单数复合，双数就算了。
71、 32)如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
72、在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了！原来你腿麻了！
73、征服世界，并不伟大，一个人能征服自己，才是世界上最伟大的人。
74、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，迹渣衡没有车就拉倒吧！
75、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
76、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
77、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
78、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
79、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
80、 33)活着是你的勇气，死了是你的造化，但是像你这样半死不活的我就纳闷了
81、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与、
82、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
83、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
84、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
85、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
86、 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
87、别用你那张**至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。
88、 班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去!”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
89、 张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
90、 晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
91、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
92、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
93、 公厕爆满，憋的肚子疼，终于有人出来了，刚要蹲下，就听到一大妈在后面骂：年轻人不懂事，不给老人让位置。年轻人说：大妈，这里是公厕，不是公交车!
94、 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
95、 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
96、 一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
97、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。
98、 提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
99、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
100、 相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
101、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊。
102、什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。
103、 歹徒闯入民宅强*妇燃肆女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
104、 妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
105、 笑话大全爆笑简短文字1 都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
106、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校
107、 四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
108、 上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。
109、 女友问我：你看我身材怎么样?我：蛮好的。女友：你骗我，我闺蜜说我没有腰。我一听，脱口道：真是胡说!这么粗的腰还说没腰!
