求充话费的幽默说说
1、 隔壁少妇把无线网名称改成“老公出差不在家，一个人好寂寞”，我一听，机会来了。赶紧去敲隔壁的门，少妇裸着浴巾开的门，我：“有句话我很早就想跟你说的。”少妇：“放心吧，我今天会满足你的”。我：“那个……你家Wifi密码多少来着?”
2、我爸妈去遛狗，然后发的朋友圈，一家三口，他们和狗
3、有一次感冒去看病，大夫问我多大了，我们一家三口同时回答，我说的我妈说我爸说说完感觉大夫看我的眼神都变了
4、两岁的时候肚子疼，去医院检查完了，医生问我妈“你是不是忘给孩子吃饭了” (求充话费的幽默说说)。
5、小时候和妈妈吵架了，她带我到她闺蜜赵花阿姨家里，让我认祖归宗。阿姨拉着我的手，声泪俱下的讲述了当年因为超生不得不把我送给朋友抚养的心酸往事，并详细告知了我还有几个兄弟姐妹。妈妈在一边深情附和，给你起名叫花花，就是为了让你记住你的亲生母亲呀！ 我觉得奥斯卡欠她俩一座小金人(求充话费的幽默说说)。
6、 阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果?”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧!这样拿起来省劲。”
7、打从小，我妈一直对我说我是从垃圾桶里捡来的。其实这不算什么，关键是她还特意带我去看那个垃圾桶。
8、 “小伙子，你是做什么工作的?”“我在某农业大学学生处。”“哟，不简单，你都会学的哪些牲畜?”
9、你看天上的月亮像不像我昨天借你的200块钱？
10、 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100圆。
11、上小学的时候每天早上都会吃到麻麻前一晚买的小面包，但每次都觉得形状有些奇怪，不过也没太在意。直到有一天，同桌拿了一块和我平时吃的有点相似，但上面却多了一大团肉松的小面包
12、一次，在机场候机厅等待转机，听见广播找人。扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：“乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，
13、十年前，我上高中，我每天的零花钱是五元，我给她买四元钱的牛奶或面包，自己吃一元钱的包子，十年后她是我老婆，我的零花钱还是每天五元，大伙说说，社会哪里进步了？
14、 夫妻吵架，回家时妻板着脸，夫知趣地跟猫玩，妻吼道：你跟那只狗在一起干嘛?夫赶紧讨好：这是猫。妻说：我跟猫说话，你插什么嘴。
15、有人问我妈：“你家姑娘多大了，”我妈回头看我：”你多大来着？”
16、“我想把你变回精子还给你爸”啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈扎心了
17、这是我的睡衣，我妈用她不舍得丢的桌布给我改的，让我穿着
18、 钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
19、"我的电话费好像已经跑到你的账单里去了，你能帮我把它找回来吗？我想它可能在你的口袋里。"
20、吃饭的时候，我爸弄掉了一块排骨，然后他捡起来跑去厨房，心疼的说，这么好一块肉白瞎了，洗洗给我大儿子吃
21、真事，我妈生我的时候难产，一边哭一边喊：“把她弄死撒把她弄死撒”
22、因为想你，所以手机从不欠费；因为等你，所以手机从不关机；因为你永远都在我关心的服务区，所以随时随地都有我思念的信号，都能收到我温暖的信息。
23、在外地上大学，我妈把我妹妹都生下来了，才告诉我，他们要二胎了。哄妹妹去了我。
24、刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：后面那是你姐吗？那人答：我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友。
25、绝对真事！昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。。。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一亩纤个助跑把球拍下来了。。然后在我们崇拜的眼神中默团闷默地捡起地上摔成两半的手机。
26、 最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。
27、 又到女生齐逼短裙秀长腿男生开领衬衫漏锁骨土豪哈根达斯星巴克学霸一模二模三四模的季节了，像我这种没钱
28、 有钱你就是爹,没钱你还是个啥,趁年轻,努力吧,社会不是你家炕头到炕梢,你想咋玩就咋玩,试想一下,有一天父母
29、 发现电视剧里无论有钱没钱都用iphone，假爆了
30、 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
31、 老师：谁知道240的倍数是多少?小明：480老师：那480的倍数呢?小明：960老师：那960的呢?小明：1920老师：哇小明不错嘛，那老师再考你最后一个……小明：老师老师你别考了，我最多的时候也就6炸加明牌，7炸的还没打过呢。
32、你很有品位你很有天赋你看上去帅呆了你穿那种颜色很好看你真幽默你的个性很好你做的菜味道实在是鲜美啊，不咸也不淡。
33、 我平凡到待在你Q里的大众分组里，没钱开SVIP你根本就找不到我。
34、 &#当我看到那个充满爱心的礼物时，我的内心燃起了一座大大的喜欢烟花，连自己都不禁感到开心与惊喜。&#
35、和发小聊天，这货感慨到“想当年过家家的时候老子也是有老婆的人，现在连个女朋友都没有”。好了老师，我们各自退一步，你别讲，我们也不听，好不好！。
36、“妈，我想吃巧克力！”妈：“我看你像巧克力！”
37、 我：出个脑筋急转弯给大家拜拜，你们知道海尔兄弟不穿衣服吗?甲：因为他们要出海所以不穿衣服。我：错，因为他们的衣服都扔进海尔洗衣机洗了。
38、 最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜!我点了点头问他，我这是啥毛病啊?他说：你收入太低了!
39、 所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!
40、 大一新生竞选班长一屌丝上去就来了一句:我干了12年班长…本来教室很平静第一排一更屌丝的说了一句:哥们好体力啊!之后教室的气氛就不能控制了..
41、 人在天堂，钱在银行，有能耐的抢银行，没能耐的上天堂
42、 &#心情久久不能平静，一直满腔热血的我在收到礼物时，像一只被激动得能飞起来的小鸟。&#
43、自己的手机停机了家里的宽带也欠费了于是我偷偷连上了我弟弟家的wifi不过就算隔了一幢楼的距离信号还是这么流畅哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
44、 小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。
45、中央10套还是12套有个公益广告拍的特别好，就是一个老爷爷有些痴呆了吃饭时往兜里揣饺子，别人问他干嘛呢他说我要留给我儿子我儿子爱吃这个。我妈看到后很有感触，说等她老了痴呆了就往兜里揣坨屎然后别人问她干嘛呢她就说她要留给她女儿她女儿爱吃这个………此刻的我默默坐在沙发上安静的像只狗。
46、我上火，牙龈肿的不行。我跟我妈要消炎药吃。我妈说：“抽屉里有两粒狗吃剩下的，你去吃吧”。我爸听见了说“不行，你吃了狗回头吃啥”。
47、听奶奶说我很小的时候，我爹喝多了，抱着我往空中抛，我倒是飞起来了，他很酷的转身就走。
48、爸妈拌嘴，妈就把爸的菜端走：吗的给狗吃也不给你吃！然后瞪了我一眼：你吃
49、 &#我这个成年人，竟然因为亲戚给了我一份六一礼物小惊喜，忍不住从心里发出了一声清脆的&#哇&#。&#
50、应该没人愿意跟个没钱还一身债的人在一起，就让这一切埋心里好了，只要这一切都不是我个人一厢情愿就好。
51、每次回到家，爸爸都会亲切的说：“狗儿，你回来啦……”然后转头对我家黑背说：“乖儿子，看看谁回来了……”
52、最近买房了，借款的朋友及时还款了，手头紧。
53、 这个社会没钱谁能看的起你，有钱你是哥，没钱你往那搁
54、手机欠费了出门刷不开微博才想起来，在公交车上连上Wi-Fi充了个话费，又是一条好汉。
55、 下班回家，小明忐忑的问老婆：双你买了多少?老婆：五六百吧。小明说：有进步。她：五六百个订单吧!
56、高考那天我爸问我为什么起这么早，我说去爬山。
57、 搬新公寓的时候不小心把腰扭了。一动就疼，所以不管是系鞋带，甚至叠被子都不敢弯腰。后来新室友实在是看不下去了，对我说：“喂，你别这样啊，我不会对你做什么的好吗?”
58、我自从留了中分，我妈成天说我是汉奸，有一次叫我说：那个……然后想不起来名字了，就直接说汉奸你过来
