月考搞笑说说
1、所谓惊喜，就是你等待的兔子来了基液，后面跟着狼。
2、那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
3、 有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。(月考搞笑说说)。
4、我的交际好,爸妈无忧虑,考试时照抄,无人来举报。
5、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
6、爱吃东西的人，多数不是什么坏人，他们拼命追求美食，没有时间去害人。
7、 充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
8、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。
9、 每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了
10、 很搞笑又好玩的内涵经典句子，在日常生活中相信很多人平时也是很爱看笑话，一些幽默的句子给能够带动大家欢快的情绪，笑笑也觉得是件好笑好玩的事情，以下分享很搞笑又好玩的内涵经典句子。
11、可以失败。可以哭闹。但是不能失去对自己的勇气和信心。
12、今年谁愿意陪我过11节，我让她明年过母亲节。
13、我现在处了这莫多的恋爱，只不过是为了给我儿子积攒经验。(月考搞笑说说)。
14、 开开心心上学，高高兴兴挂科。欢欢喜喜复习，平平安安留级。
15、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
16、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
17、所谓的人生就是心再疼也要爬起来面带微笑的走。
18、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
19、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
20、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨！
21、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
22、我喜欢做梦，因为梦可以替我完成一些我在现实中做不到的事。
23、 八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
24、 不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
25、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
26、想到过去，我一味的感觉过去所做的事情会很幼稚。回想现在，又会感觉很弱智。
27、男人当他不属于你时，让你感叹什么是完美，当他属于你后，让你感叹什么是真实。
28、 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、只有单身狗会觉得第二杯半价是孤独的，单身猪不会，单身猪一个人可以喝两杯。
31、“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。
32、 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
33、每次谈到压力时，我总感觉自己很大，我活了这么一辈子。
34、投稿信箱：ypgd1618@sina.com
35、真正的勇气不是压倒一切，而是不被一切压倒。
36、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
37、我从不吃亏，因为能让我吃亏的人，我已十倍奉还回去了
38、 “我喜欢你”仅供参考，最终解释权归我所有。
39、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
40、(幽默笑话搞笑段子：)狗自恃得到主人的宠爱，一向不把其他小动物放在眼里。这不，天刚刚变冷，主人就给它穿上了衣服，狗也就迫不及待地到处显摆。猪看见了，不屑地哼了一声。“不服是吧？羡慕嫉妒恨？又在背后嘀咕我‘狗仗人势’？”“你这是标准的‘衣冠禽兽’！”猪悻悻地说。
41、 一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
42、 原来我不是什么蝴蝶，只是只无人知晓的幺蛾子。
43、 咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马——我都拔草给你吃。
44、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！
45、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
46、 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
47、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。
48、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。
49、我发誓再去淘宝买东西就剁手。现在我在淘宝上看假肢。
50、苦海有涯。而学无涯，志者战高考，惰者畏高考。
51、今天在厕所蹲着，一位男同学给我打电话问我在干什么，我嘴快的回答拉屎，说完双方沉默三秒钟，他说了句我擦。我一愣说：不用，我自己来
52、 像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
53、(幽默笑话搞笑段子：)老师：这次月考成绩，我们班在年段居倒数第一位。大家有什么感想？学生：我们班学习潜力巨大，有广阔的发展空间。
54、 听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
55、太阳出，公鸡叫，愉快的心情就要到。黑夜走，白昼来，快乐的一天就要来。钟儿响，铃儿闹，快快起床去报到。祝开心快乐每一天。早安!
56、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
57、 爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的！你信我还是信他？
58、 老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
59、一个人若已到了没有任何东西可以依赖的时候，往往会变得更坚强。
60、男：大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？大师递给他一个完成了一半的竹篮。男：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？大师：我是让你接着编。。。
61、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。
