一、逗笑的说说
1、老公说：“你就跟那个小狗似的。”
2、回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
3、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
4、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
5、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
6、无论你遇到什么烦恼，遇到什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
7、世界这么大，我要出去给人看看。
8、打野玩的好叫野王，法师玩的好叫法王，我辅助玩的好能叫我一声父王吗？
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
11、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
12、掠过清清波面，遥遥的望着我。
13、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
14、?看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
15、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
16、微信把手机搞成了对讲机。
17、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
18、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。
19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们对视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
20、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二、逗笑的句子逗人开心的话
1、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
2、2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
3、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
4、我本来以为养女人养不起，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
5、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡，就缩水了。
6、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
7、空口无凭，吃饭为据。水能载舟，亦能煮粥。今夜，让我们用冷战取暖！钻石留下，王老五可以走了。对不起，你拨打的用户已结婚。
8、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
10、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
11、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
12、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
13、顺着天赋做事，逆着性格做人。
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
16、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：改天吧。
17、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了，咱不交了成吗。
18、“怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。
19、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。
20、你看长相厮守那个词说得多好，长相厮守长相厮守，两人能厮守，全靠长相。
三、逗笑的文案
1、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
2、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
4、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
5、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
6、?每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
7、两个小孩放学后在校门口打架，突有一男纸过来拽着两个小孩一人一脚，大喊：不许打架，完事走人，剩下两个傻孩纸！其中一个问：是你爸吗？摇头另一个问：你爸？No！靠
8、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
9、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。
10、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。想离开我？省省吧，永远不可能。给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。男女比例三比这意味着一对情侣一对基。打遍天下所有酱油，让别人吃醋去吧！吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
11、都说男儿膝下有黄金，我对着膝盖搓了一小时，果然搓出来一条项链，就是颜色不够黄。
12、怕被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
13、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
14、为什么外国女生的手都那么好看，因为她们没写过中国作业。
15、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
16、我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
17、你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。
18、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
19、唯美|励志|伤感|爱情|搞笑
20、生活不是为了赶路，而是为了感受路。
四、笑死人的逗比说说
1、锄禾日当午，你MaMa卖，谁知没人要，赊给王老五！
2、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
3、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
4、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
5、秘书：可是她在一小时之前就来了。
6、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死”，但结果证明，我根本就不怕死。
7、一出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
8、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
9、趣味横生的搞笑句子，幽默诙谐，专治你的不开心！
10、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
11、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
12、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送过两科送一科，任选两科免考。
13、学霸：“希望我可以正常发挥，考上理想的大学！”我：“希望我不能正常发挥，考上理想的大学！”
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
16、安全感来自于有钱花和吃得饱，和谁都没有关系。
17、首先吧，你肯定要承认错误喽，要说清楚事件发生的时间地点原因一类的。比如说，几月几日，或者是哪一周的第几节课，你跟同桌在老师上课的时候，聊天了，说说笑笑了，你觉得这件事情你做的很不对，上课就应该全神贯注的听讲，不应该说笑，然后说说，你知道错了，你要对自己负责，以后上课不会再说笑了，要好好听课，把数学学好一类的。就ok啦~望采纳~
18、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
19、我除了长得好看一无是处。
20、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。
五、逗笑逗乐说说
1、世上无难事，只要肯放弃，啥都不叫事。
2、俺从不写错字，但俺写通假字。
3、愚公快要死了，对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你跑调了哦。”
4、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
5、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。
6、世间的很多痛苦来自自己的心，心若安稳，处处都是乐土。
7、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
8、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
9、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
10、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
11、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个夜宵，好好食补一下。
12、女生最开心的三件事就是，买买买。
13、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
14、店员闭上眼睛飞快地数到然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”
15、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
16、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
17、?恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
18、我儿子应该是没满月就可以逗笑了,不到两个月就笑出声了。印象很深的是月嫂说:欢迎欢迎,热烈欢迎时他很兴奋!
19、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、逗笑的说说
1、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
2、?哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
3、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
4、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
5、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡……
9、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
10、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
11、因人而异,我家小丫头没满月就笑,三个多月就笑出声,现在到外面玩别人都喜欢逗她,因为她看到谁都笑
12、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
13、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
15、8月接地气的搞笑句子，妙语连珠，累了看看可以解压！
16、2019最火的搞笑说说，幽默透顶，笑到喷饭！
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
19、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
20、我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”
1、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。
2、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
3、你看，橱窗的衣服在向我招手呢。
4、3：秘书：老板，我看到你老婆往这里来了。
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、天塌下来你顶着我垫着。
7、武功再高，干不过菜刀。轻功再好，飞不过小鸟。
8、开心过一天，难过也是过一天，还不如开开心心过每一天!
9、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
10、我可以不吃饭不睡觉，但是我不能不逛街。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
12、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
13、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
14、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、感谢您抽出·来阅读此文
17、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
18、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
19、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
20、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
1、希望大家不要觉得自己一无是处，你们至少还可以让别人感觉很烦。
2、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
3、? 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
4、我赖床是因为能省一餐是一餐。
5、调皮有趣的搞笑句子，简短幽默，笑得肚子疼！
6、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
8、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
