一、回不了家的说说幽默
1、刚才朋友聊天，有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
2、又要马儿跑，又要马儿不吃草。
3、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
4、好久没出门了，不知道外面的世界是个什么样子了。
5、我和你的友谊，丰富了我的感情：你哭的时候我也哭;你笑的时候我也笑;你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去大声喊：哇噻!不死才怪!
6、开心一笑：数学老师写了整整一黑板的变态的数学题目，准备点几个同学上去解题，我的同桌正处于冬眠状态，我的心里顿时充满坏点子.我便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：快起！老师叫你擦黑板！可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净！教室瞬间石化了……
7、丈夫失业了，回到家里妻子已经做好了饭等他，丈夫借口把辞职书藏到了床下，看见了妻子的病危通知书。俩人吃饭。:“老公，今天工作顺利吗”“哈哈老板说要给我升职呢”“是吗？！太好了我今天去体检大夫说我能活到100岁！”“那太好啦！媳妇儿去给老公拿酒，今天高兴咱俩口子喝点！”……窗外依旧是万家灯火……
8、(幽默笑话)董事长的小姨子大学毕业后，就进了我们公司的财务部上班，工作了没多长时间，就被一个单身的同事看上了。这个同事用了两年的时间，把她喂成了260斤。最终，董事长还赔了一套房一辆车才把她嫁出去。结婚的时候，董事长为了面子，把那个同事提拔成了经理。从此之后董事长的妻妹一直也没能瘦下来，一直是一个快乐的胖子！
9、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道:“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说:“它个儿小，够不着咱们家的镜子。”
10、 赚钱如行军打战，有时易攻难守，赚来不难但花光也容易；有时易守难攻，不轻易浪费但也不轻易赚取。
11、长得丑的孩子得努力奔跑，跑的快些，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
12、记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～
13、本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说:妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
14、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽
15、门开了，是个非常漂亮的女孩，还没等我介绍自己，她忽然身子一颤，还好她及时抓住了门框没有摔倒。我问：你怎么了？她镇定了一下，说：我刚才有点晕...我一笑，坏坏的说：哎，都怪我长的太帅了！她一本正经：不，都怪你长的太黑了！
16、太阳像往常一样落山，星河挂在窗前。喜欢这样的夜色，喧嚣渐渐退却，结束一天的劳累，在最温暖的地方，用最舒适的姿势，和心爱的人一起聊天。
17、工资的利息已经可以多买几包手纸了。
18、文明回答：那你的脸是不是连同你的礼貌一起卖了？！火爆回答：滚！XXX等，看当时情况了，忍无可忍无须再忍，咱也不用保持什么淑女、绅士风度了。我比较喜欢第一种回答，有内涵~~~希望帮到你~
19、有关4月1日愚人节的幽默文案短句子分享！
20、家，是温暖的港湾，可以给你一个躲避风雨的地方；家，是灿烂的阳光，可以照亮你忧郁的心情；家，是甘甜的露水，可以滋润你的心田。那么，回家则是一件幸福无比的事了。而对于寄宿生的我来说，则更是人生一大快事。
二、回不了家的说说幽默短句
1、收到此信息是粉嘟嘟猪.删除此信息是非洲小猪.回复此信息是野猪林野猪.不回复是卢旺达猪.储存是乌克兰大白猪.转发是本地小呆猪.嘿嘿`看你咋办?
2、特别忠告：目前摄像机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被偷窥，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记!
3、愚人节要到了，一大堆真心话要浮出水面了。
4、终于可以对喜欢的人表白，反正是愚人节怕什么，加油鸭!
5、若将人生一分为前半段叫做不犹豫，后半段叫做不后悔。
6、穷到破产了，到现在还没复工，公司还没上班1工资还没发呢，再这样下去，我真的要吃土了，花呗也还不上了。
7、这路走着走着就没有高速了，导航导错了，回不去了，人生也回不去了。记录第一次上高速，原因是导航导错了，硬着头皮上的。导航导错了，动车还跑错了最后两分钟才做到了我的位置这真是我今年跑到最快的一次
8、春秋战国时期，你统领三军，头戴锅盖，身披麻袋，腰系塑料袋，手拿蛋黄派，脚踏两棵白菜，号称东方不败，冲锋陷阵大喊:谁有破烂要卖?
9、去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。
10、死都不怕了，还躲在哪个角落无聊呀。
11、每天上班下班回家等待双休的到来现在的生活就是一线三点。
12、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
13、曾经有一份真诚的爱情我没有珍惜，等到失去后才追悔莫及。如果再给我一次机会，我会对那个女孩说四个字：离我远点!
14、昨晚想带着老公去聚餐，一人二百，老公说不去，他要跟这他朋友去喝酒，我也没勉强。聚餐途中因为身体不舒服提前回来了，进了门看到老公一个人在那吃泡面，我就问他:“你不是跟你朋友去喝酒吗？怎么一个人在家吃泡面？”老公:“媳妇你也知道我没啥本事，你想吃啥买啥都行，而我身为一个男人要养这个家，二百虽然不多，但是能省就省。”听完之后我强忍着没哭，但是衣柜里有个女的哭了。
15、快到愚人节了，特向你传授愚人节保健操。曲颈向天叫，双脚并拢跳;双手前平举，脸上带微笑;逢人就拥抱，勇敢把名报：谁敢打傻帽，坚决把你告。
16、过年了，你回家吗？你是不是也很想回家，但是却不敢？不管回还是不回。都请让自己快乐一点。因为，如果我们不能得到团聚的快乐，那至少我们要学会一个人的潇洒。回，笑着。不回，亦要笑着。
17、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可以令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
18、经典幽默的搞笑句子，奇葩搞怪，让你笑到抽筋
19、想念爸爸做的糖醋排骨，妈妈做的干辣牛肉，姥姥做的羊肉抓饭，大舅做的玉米面魁垒，还有大同凯歌的涮羊肉和炸油饼！家的味道，就是各种美食混合起来的味道，香甜，可口，亲切，余味悠长，无论走到哪里，都让人念念不忘！
20、骗上个人，恭喜你，大灰狼要来找你!愚人节快乐!
三、回不了家的说说幽默搞笑
1、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了
2、四月一号好日子，真心来把祝福递：困了一定要睡觉，累了要把沙发靠，乐了脸上要微笑，烦了尽量快忘掉，抑郁找我来开导，想我请我吃面包，懒了不回我短信，出门就被钱绊倒!
3、那一年，风花雪月，两情相悦;那一天，万里挑唯我独尊;值此寡人生日之际，傲视群雄，心头涌现一句话:当初俺是最快的!
4、以前限两个号，不乐意，限单双号你意见大，现在老实了吧，限人。
5、让你加班是看重你,不发工资是磨练你。
6、宿舍一哥们，做事比较超乎常人。一日，我问借我你的QQ号一用帮同学投一票，赚个票数。哥们告我号码，登陆时，我问密码是多少。哥们讲:看见没，这两个点后是1234我讲:你这密码也太简单了吧。小心被盗。哥们自豪的讲:他们认为这个冒号也是密码的一部分了。
7、我用了个小技巧，就使我彩票中奖机率增加了一倍！就是买两张彩票！
8、买票难，难于上青天。叹排队长龙分外拥挤，不知排队到何年。
9、你不能代替任何人，因为每个人都拥有各自的美丽和独特。
10、(幽默笑话)中午下班后，姐姐躺在家里的沙发上面睡午觉。姐姐醒来看见姐夫正站在阳台上面晾衣服，姐夫嘴里还哼着小曲。当姐夫哼到：我想要一所属于自己的大房子……姐夫一转身看到姐姐醒了，然后，无奈的说：我就知道你想要大房子，不然怎么听到大房子你就醒了呢？
11、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
12、相互问候如蜜甜，宅在家里最安全。
13、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
14、宅家时光漫长，柳枝上的新芽已经吐出春的芬芳。
15、我听见一阵急促的敲门声我醒了过来我打开了门看见你站在门外你说想我了然后给了我一个结实的大拥抱是不是觉得很有爱？其实正确的顺序是1342
16、这已经是今年交出去的第五个红包了，穷到要吃土了。惨兮兮的我，还被以为不是狗，太惨了。
17、火锅，烧烤，啤酒，不是很贵，但很对胃。当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。我有烧烤和啤酒，就问你跟不跟我走。美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！恋爱可以慢慢谈肉必须趁热吃。吃乎，肥也；不吃，馋也。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。像我这样优秀的人，本该吃肉过一生。在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！吃货的最高境界：眼见为食！晒美食，是对平凡生活的热爱。最近看别人晒美食特没胃口，是不是和自己控制饮食有关系？
18、就算穷到吃土，也要吃营养土。这是我最后的倔强。
19、我真的快要穷死了，穷的吃不起饭了要太难了，这个学期太难了。
20、以前晚上出门怕见到鬼，现在白天出门怕见到人。
四、回不了家搞笑说说
1、真想回家陪两位老人过年，回想小时候家里的那种气氛，那种快乐，全家人团聚在一起的开心日子，太多太多的回忆，唉！想想真是亏欠老人太多太多，爸爸妈妈女儿想您们，祝您老新年快乐！身心健康！
2、青天悲吟声声泪，声声呼严父;碧水苦诉字字血，字字哭慈母。
3、谁说生活无聊了，我们都在生活，难道每天都无聊么。
4、宅在家好几天了，躺累了就去客厅转转。
5、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
6、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
7、哈哈哈哈看第一条就笑哭了，简直太醉！说说那些让你不堪回首的童年糗事吧~
8、腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。
9、花钱一时爽，土可以安排上了 ，穷到失眠 …
10、原谅我在别的节日没有给你发短信，不是因为我不想你，而是因为我不知道从何说起。今天是你的节日，终于能够大声对你说了，亲爱的，愚人节快乐!
11、虽说天涯海角哪儿都能把新年过，回老家过新年才是四处飘泊游子最终的归宿。
12、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
13、一日三回醉，常淆清与睡。疏行体渐宽，难掩人憔悴。
14、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
15、做梦找到厕所，醒来尿床了。绝对不止我一个
16、你站在人群中，被柔柔的风吹起长发，像人间最美的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了
17、心静才能看书、习字，可三口人都在家，咋说呢，想静太难。
18、宅到瘟魔消退日，美好天地处处锦。
19、过年想家的时候，外面有人在训练，我就把水龙头开开，在那里号啕大哭，边哭边拿手捶墙。看春节晚会时，好多节目把眼泪都勾下来了，自己控制不住地流眼泪，哪有那么坚强的人啊。其实，思念也是一种成长。我记得有个营长说过，你的忍耐力有多大前途就会有多大。
20、任务结束，现在的我已经不是2个小时前的我，穷到失眠。
五、回不了家的心情说说
1、我自己的路不需要别人指指点点，我长腿了，我自己会走。
2、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
3、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
4、小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…
5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
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7、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
8、宅家呆着防新冠，不去上班无事干。免费影视使劲看，三餐并作两顿饭。
9、这点工资还不如低保及时。
10、雄纠纠，气昂昂，顶个大浓妆。胡子长，头顶光，彷徨又惆怅。心慌慌，急忙忙，频频来张望。别慌张，别紧张，过节就这样!愚人节快到了，祝你玩得开心!
11、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。
12、您好，我们是愚人学院招生办公室，经反复考察，我们决定愚人节吸收您为我院学生，学费免除，吃住全包，您的学号是：2015040学名是：愚人一郎!
13、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问:挤奶的感觉好吗?我答;还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。
14、保护身体最要紧，胆小如鼠过大年。
15、我迷失在你的城里，找不到回家的路。
16、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
17、佛有四境，看破，出尘，自在，超脱！我向往的宅，则是自在！
18、现在的男孩子真不行，和一个男孩子出去玩，他走了不到500米就说累了，我只好从他背上下来自己走了。
19、想回家了，但是有家不能回，因为家中无人，又个人偷偷地躲被窝里哭了好久。
20、遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富;踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。
六、回不了家的说说幽默
1、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。我回过头不自禁的说了一句我不吃。现在想想还尴尬的要死。
2、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
3、愚人短信快速识别法：接收者年年有“愚”，回复者月月结“愚”，转发者日日盈“愚”，储存者时时富“愚”，删除者烦恼无“愚”。祝：愚人节快乐!
4、回到家里的想玩什么都可以，甚至可以向老爸撒撒娇，老爸会包容我偶尔的任性，爸爸真好；回到家里，我可以放下一切学习的任务，无忧无虑寻找自己的快乐，回家真好！
5、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
6、这里可轻松的回答、提问就像独孤九剑一样越随便越好以这样方式回答的问题反而容易被采纳问的问题容易被推荐不像其它的栏目都要认真回答来赚分来爱问就是要放松幽默栏简直就是让我们放松的一个好去处
7、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
8、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。
9、月日愚人节，先把刘翔忽悠瘸，智商高的忽悠苶，眼神好的忽悠斜，不想被愚跟我学：请吃饭你别去，送大礼你别要，这样的短信你别接!哈愚人节快乐!
10、以笑不死为底。。。。。。。。。==============================
11、再不发工资就快把我饿死了。
12、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。
13、下雨天宅在家看了两部甜甜的爱情片，很需要一个人待一会的时间。
14、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心!我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食!但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请?
15、终于过上了猪的生活，感觉猪过的也不容易。
16、你爱好清洁每天拖地，你身材妙曼亭亭玉立，你性格羞赧默默无语，你世外仙姝独行特立，你任劳任怨毫无娇气，你会传为佳话，可爱的拖把!
17、每一天夜里都睡不着，独自一个人在楼顶看月亮，想念着那遥远的故乡，心里面万分愁肠。
18、为什么要起床，我昨天才起过床。
19、四口之家，笑笑哈哈，天天快乐，蹦蹦跳跳。
20、(幽默笑话)三流大学毕业后一直在家待业。那天外地一家五百强公司通知我面试通过，我立马就去网上买了张火车票。在候车大厅等车的时候，看到旁边有个父亲正在给宝宝泡面，撕掉的纸袋宝宝没拿住就掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说：儿子，这东西不能乱扔，乱扔会罚款的。顿时那一刻，我感觉这是个好父亲，然后下一秒宝宝捡起地上的包装纸，就丢进了他爸泡的方便面桶里。
1、啊！我回到家乡了，看见一条条清澈见底的小溪，溪的两边，种着几棵垂柳，那长长柔软的柳枝，随风飘动着。婀娜的舞姿，是那么美，那么自然。当几只小鸟在枝头上唱歌时，便会发出悦耳的声音。
2、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：
3、宅家乐，宅家乐，学生在家上网课。老师屏幕写板书，父母相拥身边坐。
4、真想做梦回到18岁多么好的年纪，但是再也回不去了，只有做梦的时候才能回去，那时候多么年轻，多么纯真，多么可爱，多么的对向往生活充满了信息，不想现在人到中年唉，就是做梦回到18岁了，人生就是滚滚向前的，没有后退的过去的就是过去的。
5、长大以后，不能太想家，因为努力奔波的我们，很多时候想家不能回。
6、别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
7、据说前阵子你向一女子告白，被骂：你算哪根葱啊!她实在太不懂欣赏了，只有我知道你跟别人是不一样的。因为你的理想是开出葱花，然后假冒水仙!
8、开心一笑：我是优步司机，今天拉了两个女的，说中国怎么怎么不好的，一直说日本好，我就没忍住把他俩强行赶下车了，说了句中国不好别在中国土地上站着，俩败类。不知道我做的过分吗？现在还被投诉了……你真不该赶她们下车，直接拉到咱乡下来，多少能卖两钱不是？
9、又到一年的端午，真的很想回家看看。
10、永远忘不了自己假期最后一天作业一大堆没写，然后就跪倒地上，对着窗外，闭着眼掌心合成祈祷状给老天爷磕头，求求他让我一睁眼作业就全补完了，结果睁眼之后发现作业丝毫没动，从此以后再也不相信老天爷了。
11、愚人节那天，学校竟然让我们去上课!越想越不对劲儿，不行!咱不能上当!
12、欢迎大家到我的新浪博客，欣赏我的小说连载《她们不仅仅只是女人》。还有我的三连问：“中国为何没有自己的交响乐”。欢迎回复。先写个读后感吧，我先要看你的文化水平。收起
13、第一次去酒吧，一个女孩要和我玩筛子，由于我第一次玩，我喊到11个六的时候，她喊了12个接下来，我朋友让我带她走，这是为什么呢。
14、大门不出，二门不迈。
15、某日，对面的同学终于忍不住问我:你干嘛老踢我?我说:没办法，腿长任性!
16、旁边土豪家邻居，家里一辆奔驰，一辆宝马，一辆歌诗图，以前农民，成功致富那种，穿的破破烂烂，有钱不知道怎么花，有次奔驰油表坏了，去农用四轮车那修，老板当时就醉了，今天居然又见他给歌诗图打气，我也是醉了!
17、朋友都觉得你穷的都快吃不起饭了，家里人却觉得你富的可以买房子了。
18、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉!?小明回答：不行，因为我是特困生。
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
20、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。老师答应了。第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
1、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩(估计是他儿子)要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我...
2、开心一笑：闺蜜开车带我去郊区踏青，，，在河边把车停好，我和闺蜜下车，闺蜜家的金毛嗖的窜出，，，一溜烟不见了，，，我和闺蜜担心金毛，跟着跑去，，，在不远处，金毛围着一辆黑色越野车不停地转圈嗅嗅，我问闺蜜：难道车上有坏人？闺蜜：那是我前男友的车。。。
3、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。
4、听着放炮仗的声音，一个人的孤独、有家不能回的无助、有谁能够体会。
5、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”
6、很多人都会因为出来打拼，远离家乡，但是因为生活，我们很想家又不能回家。
7、现在的社会，没有像电影里面陈浩南和山鸡那样的兄弟，亡命天涯，不如早点回家。
8、快过年了我想找个对象和我回家叫他们一声爸妈！
9、爱别迟，孝别等，常回家看看吧。
10、其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。
