说说笑话大全
1、我开始厌恶这个患得患失忽冷忽热拼尽全力去逞强的自己。
2、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
3、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
4、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
5、现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他条街他都没死
6、 下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
7、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
8、 广告时间上个厕所，回来的时候节目恰好开始。(说说笑话大全)。
9、 我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。
10、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
11、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
12、 因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
13、 我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
14、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!(说说笑话大全)。
15、 我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。
16、不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班，所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子，房子虽然不大，但起码不用再看见她了呀。。。
17、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
18、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
19、一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
20、 最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
21、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
22、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
23、陈赫爱了哪个女人十三年，为何我找不到一个爱我三年的
24、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
25、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
26、在这个连上厕所都要钱的年代里，没有什么不可能的。
27、这个社会有纹身的都怕热，使iphone的都没兜，戴手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。
28、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
29、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
30、 急着上厕所，快要忍不住的时侯，突然发现了个公厕。
31、 学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
32、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
33、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？(指会议)莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！”
34、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！
35、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
36、 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
37、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
38、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
39、动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
40、 我向来很低调，只是你们要给我掌声和尖叫。
41、交友不慎，平时喝酒往死里灌我我都不说啥了，我就想知道，前段时间我结婚，到底是哪些王八犊子塞给我的红包里面全是避孕套，足足七八个红包的避孕套啊！大庭广众拆开的你让我老脸往哪放啊！
42、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
43、天涯何处无芳草，何必非在身边找句子大全/。本来数量就不多，何况质量又不好。
44、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
45、 能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
46、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
47、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
48、看奥运新闻，老妈十分痛心的对我说：“你看看人家80后和90后都得冠军了，你啥时候也给我得个奖回家？”我虎躯一震吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”老妈：…
49、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
50、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
51、愚人节打算怎么过？我打算去表白为什么？因为被拒绝了我还能笑着回答说愚人节快乐呀！
52、小短腿个子矮不要怕你除了可爱外你捡钱的速度要比别人快
53、 会逗人笑的搞笑句子 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
54、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
55、音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊!我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死!
56、班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
57、 “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
58、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
59、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
60、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
61、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
62、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
63、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
64、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？
65、 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
66、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
67、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
68、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
69、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
70、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。
71、你是谁的笔尖少年，在绝城的荒涂里辗转成歌。
72、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“因为不敢看黑板”
73、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
74、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
75、我哭着对所有人说我再也遇不到像他这样对我这么好的男生了
76、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。
77、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
78、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
79、天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
80、当今的社会在你辉煌的时候身边全是朋友,在你落魄的时候身边狗都没一条？
81、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
82、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
83、 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
84、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
85、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
86、周末该不该睡懒觉？不睡对不起周末，睡了耽搁打扫、出去玩的时间
87、 我逗不逗逼，取决于站在我面前的人跟我熟不熟。
88、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校
89、站在我面前骂我，那说明牛逼，背地里埋汰我那是你吹牛逼！
90、 “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
91、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
92、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
93、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
94、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
95、 每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。
96、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
97、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
98、 搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
99、 感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
100、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
101、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
102、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
103、去朋友家串门，听他爸和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊!”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来自己洗洗去！”，重点是狗狗真的听得懂，全照做了。尼玛这是多少年培养出的感情！
104、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
105、 “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
